那些年

那些年错过的大雨

那些年错过的爱情

好像拥抱你

拥抱错过的勇气

曾经想征服全世界

到最后回首才发现

这世界滴滴点点全部都是你

那些年错过的大雨

那些年错过的爱情

好想告诉你

告诉你我没有忘记

那天晚上满天星星

平行时空下的约定

再一次相遇我会紧紧抱着你

紧紧抱着你

说真的，有时真的拿自己没办法，不晓得为何过了这么久，心中始终无法释怀，到现在还时不时地想起以前的事。为什么还放不下呢？

我知道我不应该至今还对以前的事痴痴不忘；我也不能理解。只能说自己太傻了。

只是今晚心里有点沉重，又不知该向谁诉苦。说到来，心中的痛又有谁会真正的懂？

一切都好

朋友你好，为了你好，请你做好，用心听好。

钱多钱少，够用就好。人丑人美，顺眼就好。

人老人少，健康就好。家穷家富，和气就好。

老公晚归，又会就好；老婆唠叨，顾家就好。

孩子从小，聪明也好，愚笨也好，就要教好。

博士也好，贩夫也好，长大以后，乖乖就好。

房屋大小，洋楼也好，板屋也好，能住就好。

衣裤鞋子，新旧也好，名不名牌，能穿就好。

两轮四轮，能家就好。老板不好，能忍就好。

一切烦恼，能借就好；坚持执著，放下就好。

人的一生，平安就好。不需有钱，一样会好。

谁是谁非，不理最好，修身修行，来世更好。

说这么多，明白就好。天地万物，随缘就好。

看开一点，人人都好。日日都好，你好我好。

有些事情，不必计较，互让一步，没事就好。

我们一生，生活起居，比上不足，比下有余，

日子再坏，能过就好，总而言之，知足最好。

诉心筒

已经将近一年的时间没更新这个博客了。既然我目前的心情满低落的，于是便萌生了这个念头，想在这里用文字来发泄一下。其实，最主要的原因是我知道没有人会到这里查看，所以能够给我那不受拘束的自由感，让我觉得我能畅所欲言。网上博客的坏处就是不能自由自在地发言，至少我觉得自己办不到，因为我甩不掉那“众目睽睽”的感觉。这就是为什么我一定不会把较私密的心事上栽在我的英语博客上。

今天，我和他又见面了。其实在和他见面之间，我已猜得到见面之后我的心情一定多多少少会被影响到。不知怎么的，最近他一直出现在我的梦境里。或许是因为潜意识我正在想他，或者是睹物思人，被勾起的回忆突然让我联想到他或什么的。就因如此，说真的，我并不怎么期待和他见面。结果我不详的预感竟然成真了，因一场突如其来的雨我的一群朋友终究决定到他的家去避雨。

相隔一年多的时间，他的家并没有多大的变化，和我印象中差没多少。当时他的父母都在家，想必看到我，他们应该很惊讶吧。我踏进他家门口时，一股陌生的熟悉感便涌上心头。他养的小狗便奔向前，一直绕着我汪汪叫。看着这只曾经与我渡过不少美好时光的玩伴在如今我面前活蹦乱跳，我才察觉自己还蛮想念它可爱的模样的。同时，一连串的问题不禁掠过我脑袋，例如它是否还认得我吗？或者我已经沦落成一般的陌生人了？当我的另一位朋友发现它似乎比较注意我时，她告诉我，小狗似乎对你有印象，它好像记得你。虽然一部分的我很想相信动物是有灵性的，但我也知道它的行为也许只是对普通的陌生人起好奇心罢了，并不代表什么。

除此之外，也看得出他的父母其实都很关心我的近况。虽然我表现得稍微不自在，但他们依然尝试和我聊几句话。不知怎么的，虽然分手这件事并不是我提起的，我却不知该如何面对他们两位，的确是挺尴尬的。我相信他们也不知该以什么样的心情来面对我吧。

之后我们一群朋友就到他的房间玩卡。起初我心里蛮抗拒再次回到那充满我们以前的回忆的地方，我总觉得自己还没准备好来重新面对这一切。更何况，在朋友们的面前又不能显露我不安的心情。除了要鼓起勇气尝试释怀，还得装得若无其事似的，假装自己完全没被周围所影响。双眼不禁扫过整间房间，经过一番打量，发现柜子上摆着他和他现任女友的合照。心里瞬时感觉有点怪怪的，也说不上究竟是什么感觉，总之就不是滋味就对了。

在他的家呆了短短的一阵子，真的顿时唤起了许多过去的回忆。起初我一直认为自己早已放下了对他的一切，认为自己终于走出了那段伤心期，认为过了这么久自己终于能够把他当成普通的朋友来看待。难道我错了吗？如果我真的释怀了，为何我还会为此而伤心难过？到底还需要多少时间的推移，我才能彻底的放下所有的一切？我真的很期待那天的到来。不瞒你说，我已经很累了。我不想再活在悲伤之中，够了，我要开开心心打从心底地笑一番。这简单的要求不过分吧？

虽然这些让我蛮痛苦的，但我依然坚信分手后，是有可能挽回以及保持那段友谊的。友谊对我而言是非常珍贵的，尤其是我和他之间的那份友谊。在过去的五六年里，他除了是我的男友，同时也是我最要好的朋友，扮演着我诉苦的对象，与我谈心事的知己等角色。一直到现在，有时当我有什么心事难以向好友开口，我还会想起以前有他的日子。恨不得感情能说放就放，那么我们还可能有机会像从前一样，就做普通朋友罢了，多自在。但是，到底有可能吗？是我太过天真吗？说了这么多，也许也只是我痴心妄想。假如要真的把彼此纯粹当朋友看待，首先我一定得放下藏在我内心深处任何对他还遗留着的感情，否则说什么也只是纸上谈兵，不是吗？

很想知道你近况 我听人说 还不如你对我讲

经过那段遗憾 请你放心 我变得更加坚强

世界不管怎样荒凉 爱过你就不怕孤单

我最亲爱的 你过的怎麼样

没我的日子 你别来无恙

依然亲爱的 我没让你失望

让我亲一亲 像过去一样

我想你一定喜欢 现在的我

学会了你最爱的开朗

想起你的模样 有什麼错 还不能够被原谅

世界不管怎样荒凉 爱过你就不怕孤单

我最亲爱的 你过的怎麼样

没我的日子 你别来无恙

依然亲爱的 我没让你失望

让我亲一亲 像朋友一样

虽然离开了你的时间 一起还漫长 我们总能补偿

因为中间空白的时光 如果还能分享 也是一种浪漫

关系虽然不再一样 关心却怎么能说断就断

我最亲爱的 你过的怎麼样

没我的日子 你别来无恙

依然亲爱的 我没让你失望

让我亲一亲 像亲人一样

我最亲爱的 你过的怎麼样

没我的日子 你别来无恙

依然亲爱的 我没让你失望

让我亲一亲 像过去一样

--- 张惠妹 《我最亲爱的》

已经一年多了。

再给我多一点时间，我相信我行的。

幸福的感觉

最近，教师节刚刚过，因为我在不久前刚遗失了我手机里的联络号码，便索性通过 Facebook 祝福几位我中学时期教导过我，我非常敬爱的，对我而言比较亲切的老师们，当中也和李老师聊上了几句。所以，心中便感到一股冲动又想来更新这个网上日记的内容。虽然手头上的确有不少事我该做的，但因昨天我的生日刚过，所以就决定给自己放多一天自称的假，所谓“休息是为了走更长远的路”，你说，不是吗？

就有如我之前说过的，今年并不是我的“如意年”，也因此，虽然我的生日渐渐逼近，我并没有感到分外兴奋或者抱着特别期待的心情等待这天的到来。更何况目前正在准备年终大考，被繁重的课业压力压得都快喘不过气来了，再加上许许多多接踵而至的烦恼同时纷至沓来，心里好不是滋味的，纳闷极了。也不知从什么时候开始，我似乎进入了一度所谓的“忧郁症”期，总是觉得自己的存在对身旁周围的人来说不怎么重要似的，也说不上为何如此，说不出个所以然。或许是自己自卑心理在作祟吧。

自己也不想把它放在心上，但是郁闷的感觉却不知为什么一直都挥之不散，也许是我对某些事情还久久难以释怀吧。心情郁闷时也只懂得自己躲起来尝试做个坚强的女孩，自己为自己疗伤，其实也只不过是一心不想打扰身旁的好友们，正所谓“家家有本难念的经”，一直以来都认为大家都有他们所烦恼的心事所以不想加重任何人的负担。虽然好友们总是苦口婆心的劝我有心事一定要拿出来分享心情才会豁然开朗，他们一定随时随地愿意借给我他们聆听的耳朵，听我诉苦，但我想我是个固执的女孩吧。

但是，经过昨日的庆祝会后，我发现我错了。还记得上一回我曾经说过，今年想必我失去的比我所得到的多出很多，昨天好友们所为我做的一切，真的深深地打动了我，让我不禁察觉，原来今年我得到的是一帮永远都会守候在我身旁，不离不弃的朋友，而且他们真的就有如我的兄弟姐妹似的。这一定比我失去的来得更为珍贵。

昨天是一个充满惊喜的一天，真的是又惊又有喜。

原本不看重生日的我，当生日一分一秒的逼近时，心中也按捺不住一丝默默的期待。但是，我却想不到原来自己在朋友们心目中的地位是那么重要的，打从心里的感动简直是难以三言两语轻描淡写地带过。

说好早上十一点左右在学校汇合，我却因前一晚太迟睡而无法准时起身，睡过头了。因我的朋友原本告诉我说只是单纯的在学校读书罢了，所以我便没有想太多。抵达学校时便打电话打听我的同学们的所在地，到了课室才发现原来聚集了不少我在学校中的好友们。除了同班同学们，我的英式女篮队的队友们也出现了。虽然我明白这时期是大家非常忙碌的时期，所以没空替我大费周章地庆祝生日，但是我的确非常庆幸能够在这个特别的日子和在我心目中格外重要的一群人一起渡过，非常开心他们能从忙碌的时间表内抽出一点时间来为我办个简单的庆祝会。说实在的，我已经很满足了。

当我的队友们离开之后，我的同学们便提议找个地方吃晚餐。当时还早，我就以为我的朋友真的都饿了，原来一切都是有原因的。而且还是晚上当我和其中一位同学在网上聊天的时候我才真正的了解事情的真相。不久前，我不经意地发现我的一些中学的朋友打算为我的生日搞个惊喜，而当中包括了我的前男友，因我们才刚分手不久而我还没完全的释怀这件事，心中就很矛盾。矛盾的是，一方面虽然我已经很久没和我的死党见面了，因此很想聚一聚，但另一方面却担心自己遇见他时，会影响自己的情绪，也可能会影响到我其他的朋友们。我把这件事与我的同学倾诉一番，过后并没有把它放在心上，因为不想错过这次见面的机会的我已决定要坚强的面对我的中学死党们。但我万万没想到，我的同学们却因一心想让我在我的十八岁生日当天过得高高兴兴的，私底下默默地想方设法阻止我和我的中学死党见面。也因此不幸的和我的前男友发生了一些意见上的分歧而导致了不愉快的争执，闹得满难堪的。

值得一提的是，当这些发生时，我却被蒙在鼓里，完全浑然不知，还活在自己的世界里，开开心心的吃着著名的螃蟹米粉。可见我的同学们掩饰的功夫真是一流，让我无法识破。虽然他们最终还是无法阻止我和我的中学的朋友们见面，但值得庆幸的是，场面并没有想象中尴尬。除此之外，当我和我中学朋友们在一起时，我的同学们还时不时地传简讯过来问候我。他们对我殷切的贴心与细心，就犹如一家人如此的温馨。他们一句句充满关心的问候，句句都打动了我的心，猛然间让我发现在我身旁其实是有这么一群讲义气的好友们，一心一意只想用他们的方式保护我，只想让我顿时忘却所有懊恼的心事，只想我开开心心的渡过当天的庆祝会。他们让我了解什么叫做真正真挚的友谊，让我明白原来我的生活有这么要好的朋友就已经足够了。

他们也成功的达到了他们的目标，让我成为当天最开心的人。知道真相之后，目瞪口呆的我顿时哑口无言，除了感动和感谢的话，不知说什么是好。他们的一番好意真是用心良苦。真想跑向前给我当时在场的每一位同学一个紧紧的拥抱，表示我由衷地感激和无比的感动。

很想告诉他们每一位，我真的很庆幸能够成为你们的同班同学。不瞒你说，起初当我刚进入这间初级学院时，我并不觉得在这短短两年的时间内会认识任何一位真正能信任的知己，但我却很幸运的被分配到这一个班级，遇到了你们，结交到了一帮能够掏心掏肺，畅所欲言，无所不谈，甚至两肋插刀也在所不辞的好友。虽然我们认识彼此只不过大约一年半左右，而且还在这一年半内发生过一些误会什么的，但很庆幸所有的不愉快早已烟消云散了，我们之间的感情也逐渐与日俱增，大家的距离也减少了，相处得非常融洽。和你们如此亲切的感觉，使我感觉我们大家就仿佛已认识了十年半载似的，简直亲得像一家人似的。和你们在一起时，我感觉好像就多了几位哥哥，姐妹似的。你们让我尝到无比幸福的感觉，也给了我连金钱也买不到的友情。所谓“有缘千里来相会”，我是一个深信“缘分”这两个字的人，如今我们能够成为对方如此要好的朋友，靠的就不只是缘分那么简单了。

一想到今年尾我们就快要毕业了，在一起的时间也所剩无几了，心灵深处突然涌现一股莫名的悲伤。我一定会非常想念你们每一位，想念你们在学校给我带来的欢笑，陪伴着我度过的点点滴滴，尤其是当我伤心无助时，你们无时无刻给予我的支持与爱戴。虽然的确是有点可惜，但我坚信真挚的友谊是经得起时间的考验的！我们一定会继续见面的。谢谢你们，我爱你们！

好久不见

李老师，好久不见。最近刚和我中四的那帮死党见面，宏恺突然间问起你，说他已经很久没和您联络了，说着说着，我们都发觉我们其实很久没回去圣公会了。

说真的，我也很久没有用华文记录我的心情了。我想也不会有人来这里，所以可以尽情地写个不停吧。

还记得以前当写网上日记还是我功课的一部分时，总是好像没什么东西写似的。反而现在却非常怀念以前能够时不时的记录一些有的没的，反正网上日记就犹如我的心情写照，陪伴着我渡过中学的时期，真的好怀念这些好时光。最近才发现，原来成长的过程的却不是想象中那么顺利，那么一帆风顺，原来是布满种种挫折的，但是也就是因为如此，我们才算是真正的成长了。

我想，这就是所谓的成长吧。

在初级学院度过的这两年，和在圣公会的四年比起来，实在难以相提并论。也许是因为在初级学院里，每个人都忙忙碌碌的，各忙各的，有时或许会忽略了身旁的人，所以在新的环境内似乎比较难以交到知己，也似乎与中学的好友们渐渐的疏远了。或者是因为两年的时间实在是太短了，每个人都似乎把学业看得过于重要，有时也许就因此而忽略了其他和学业成绩一样重要的事。也许，到了新的环境，不同的人有不同的适应方式，说是喜新厌旧也好，说是暂时的“过渡期”也罢。反正，这两年下来，让我深深地体验了不少。

2010年，真是走得好坎坷啊。

想必今年也是让我落泪最多的一年。哭得让我觉得自己好像很没有用似的。

首先，班上同学的一些误会，搞得场面尴尬收场。

“三角恋”使我班上的一位好友伤心了许久。

女方不想让男方误会而开始疏远对方，一番好意却产生了意想不到的反效果，结果大家都受伤了。搞得班上尴尬就算了，也赔上了朋友珍贵的友谊，但至少一切都结束了。

接着，新的教练到学校报到。

起初满怀期待，满怀抱负的我们，却因一时经不起教练几个月来一连串的魔鬼训练与不停的数落，因经不起扛在肩上“队长”的重担，因看不清教练当时极端的“望女成凤”始终也是为了自己和队伍好，结果造成了我今年最大的遗憾。更加上其中一名队友在比赛前两个星期因扭伤了腿而必须退出比赛养伤，取而代之又是一个缺乏上进心，借口一大堆的队员，更是让我看了就反感。种种的原因令我越练越累，除了肢体上的疲惫，还加上心灵上的疲惫，让我无法负荷。

毅然改变了曾经对英式女篮的坚持，训练时以及在球场上的自信心完完全全的遗失了。顿时忘了英式女篮曾经带给自己无比快乐的时光，忘了自己对英市女篮的热忱，忘了自己对队友们所许下的承诺。曾经说过的永不言败，永不放弃，如今却瞬间便成了纸上谈兵，之前答应过并肩作战，现在就因为自己不够坚强而放弃了前一年所努力争取一切的一切。如今换来的只是一肚子无法挽回的遗憾与内疚。

真不明白，为什么身为队长的我会如此的懦弱。为什么我就不能咬一咬牙，为了我的队友们，吞下所有的怨气，放下自己的自尊，就算被教练骂得一文不值又算什么？

今年已经是能和队友们一起奋斗的最后一年了，我却因此而放弃了真正争取的机会，真说不过去。种种所谓的原因也只不过是在替自己找借口罢了，不只无济于事，还赔上了所有的期望。辜负了队友们，辜负了许多老师对我们的殷切照顾与关心，也对不起自己。今年的遗憾，我担心日后会影响我对英式女篮的热忱。这遗憾似乎已成了我心中的一个阴影似的，也许将会缠着我许久。在此，真的很想对我的队友们说声由衷的对不起，我不配做你们的队长。

最后，我又恢复了单身。

庆幸的是，真挚的友谊始终是经得起时间的考验的。经历了这么多，才发现友情的可贵。或许像大家所说的那样，时间是能够冲淡一切的。那当然也包括感情。算了，往好的方面想，反正是迟早的事，不如早一点认清楚真相，与其一直执迷不悟，自欺欺人。

目前最困难的想必就是要如何释怀吧。说实在的，四年的时间虽然算起来并不是很长，但一点都不短啊。更何况，对我而言，他在这四年内扮演的角色可称得上举足轻重。我和他几乎形影不离，天天见面，但也许就是因此而把彼此当成是理所当然的吧，渐渐的忘记了彼此在各自的心中的重要性。去年，要升上初院时，我们不幸的被分配到了不同的学校，心中忐忑不安的。起初我认为，我们已经在一起四年了，两年而已，算不了什么，一眨眼就过去了。结果我们始终经不起时间的考验，就这样分手了。

这几个月下来，可算得上是我生命中的低潮之一。但是，所谓“患难见真情”，我也因此真正的看清了谁才是真正能靠得住的朋友。说真的，对这些不离不弃的知己，我由衷的感激他们对我的关心和好意。我也不知该如何好好的答谢他们。

说了这么多，也不知还要说些什么。

今年的我似乎失去的比得到的还来得多许多。

看到身边的好友们伤心难过，心里也好不是滋味的。不久后，我的一个队友就要因脚伤而动手术了，不知能够做些什么让她开心一点。

在学业方面，今年的我真的是落后不少。落后得都没有心努力赶上进度了。

有时，真的很想慢慢地随着自己的心情而开开心心的过日子。

突然间，很不想长大。

如果长大了就会有更多的烦恼，我真的很不想长大。

假期的心得

俗话说得好,快乐的时光总是那么的短暂,转瞬间,九月假期的尾声已渐渐地逼近了. 虽说这次的假期我并没有完完全全地充分利用它乘机复习课业上的功课等,但我仍觉得自己过得还蛮充实的. 充实对我而言不单单指的是做有意义的事或什么的,我认为真正算的上充实的就是在参加了某些活动之后,自己学到了些什么,那对我来说,就足够了. 自己从中所得到的心得与体会,我觉得是一种只有自己亲自体验过才真正了解的,非笔墨所能形容的事情.

我所提到的这样"东西"其实就是上个星期与我的英式女篮队友们一起参与的一个嘉年华会,简称 PESS. 不说你不知,假如你的记忆好的话,两年前我们也同样的参加了这个比赛,结果还荣获亚军呢! 但今时不如往日,没想到两年后从新开始的我们竟然大失所望的落榜了. 当然,大家都感到沮丧,感慨无比,但无论我们怎么做,也始终挽回不了事实.我们的的确确的败下阵来了,无法卷土重来,重现当年的风采.

虽然事实始终是残酷的,输了就输了,但当天令我自己与大家都失望的一点就是我差强人意的表现. 说真的,我也不知道自己为何会如此的频频犯错,让与我一同在球场上并肩作战的队友们一次有一次的失望. 事后我真的非常的自责,谁不想把最出色的一面在球场上表现出来呢? 谁不想把平时苦练得来的技术在球场上发挥的淋漓尽致呢? 我相信大家都想. 但我就不明白为何我会有如此恶劣的表现. 对我自己时好时坏的表现,当然说不上任何一点的满意,有时,我甚至觉得要自己好好的,毫无差错的把一场比赛完完正正地打完,就有如昙花一现那么久久一次罢了. 这样看来,我明年怎能在前线与我的队友们一起奋斗到底呢? 也许,我由始至终都没有这个本事吧.

我不只令我的教练彻底的失望,我也辜负了我为自己所定下的标准. 欣伶总是告诉我说,我太紧张了,我为自己定下的要求等都太高了. 也许真的如此吧,但我自己也说不出一个真正的所以然. 也许是我承受不了球场上激烈的竞争所带来的压力吧,也许我并没有自己想象中的那么好吧,也许......

话说回来,虽然我们只顺利的晋级到了当天所参与的众多所学校中的8强队伍,与前四名无缘,但我也从这次的比赛学习到了不少. 最重要的一点就是学会了更好的与小的一辈合作愉快,也同时懂得凡事都看得开点. 虽最终还是得以失望与悲哀收场,但我相信从中,大家都已成长了许多,我们彼此之间的感情也与日俱增.

希望在接下来的几个月里,大家都会好好的珍惜练球的时间,一起努力向上,为我们共同的目标前进! 因为我深信,一次的失败不代表什么,它只是其中一道通往成功的阶梯.

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好久没有更新我的博客内容了，没想到，转瞬间已是九月假期了。时间真是过得好快好快，我也在不久前与我最亲的朋友们度过我难忘的十五岁生日。回溯往昔，真是光阴似箭啊！

真的得承认，自从升上高年级后，所承受的压力等等与过去的比较，可说是天壤之别。刚愁完当天的测验，有得烦隔天的考试，有时真是令人累得精疲力竭，忙得不可开销。平时已被琐事缠绕，精神都花费在处理一些人、事、物的事情，有些事说回来，有点心有余而力不足。好比我的这个华文博客，不知已经有几次我是真正的想把当天所发生的趣事或把平日的点点滴滴写下，但是始终抽不出那个时间坐在电脑前好好地把它记录下来。把这样的例子写在这里，我并不是有别的意图或什么的；我只能说是自己的懒惰与懈怠的心理在作祟，但对我来说，这不足以成为一个让自己心里比较好受的借口。

其实，说到这里，我也不知道我到底想说什么。只是有点不由自主的发觉，时光飞逝，假如不好好把握的话，也许将来后悔也来不及了。时间也不早了，就此停笔，我一定会尽量来这里更新我的博客内容，不让时间一分一秒的流逝。

光阴似箭

我的天啊，时间实在是过得好快好快啊！真受不了，转瞬间，现在已经是六月尾了。半年的时间就这样在我不留意间悄悄地流逝，真是岁月不饶人。

我也已经大概两个月没有更新我的博客内容了，为此我深感抱歉，对不起李老师，我想我在某种程度上，应该是令你非常的失望吧。

时光飞逝，还记得当初在半年前我还是热泪盈眶的，舍不得与相处两年已久的体育班同学们分班，但没想到，六个月就这样过去了。

所谓“人们往往都是在失去后才懂得珍惜”这句话，正恰巧说进了我的心坎。我不否认，这是一个连我也常犯的毛病，这不但令我错失了许多宝贵的时间，而且也因而间接的使我也错失了许多良机。

最好的一个例子，我想就是年中考试期间吧，或者是在预备考试的那段时间。我明知道自己的个性，我总是把所有的事情都拖到最后的几天才开始犹如“火车”似的疯狂地临时抱佛脚。深知自己的这个坏毛病，所谓“工欲善其事，必先利其器”，所以我总是会不断地提醒自己要有那份自制力来预先为考试做好充沛的准备，倒时才不会措手不及，慌慌张张地了了把功课温习一番，结果又像以往那样搞得失望收场。今年我可不想在重犯我的旧毛病呢。但是，江山易改，本性难移，最终我还是失败了，并没有如期地进行我所策略的计划，最后还是得匆匆忙忙的温习繁重的功课，有些科目甚至是还没有读完就得硬着头皮上考场，这样考出来的成绩当然不比我预期中的理想。我也经常为此感到十分失望、沮丧，对自己的自制力也没了信心。

虽然对许多人来说，有可能我的成绩已经是蛮不错了，但是，也许这是个关于个人要求的问题吧。我总是觉得自己是有潜力能做得更好，但我始终都无法把我的浑身解数发挥出来。我常常都会为自己将来的几天做个时间表似的玩意儿，并会要求自己跟上那个时间表。但我却一次又一次的失败，不是花太多时间在一样东西上，不然就是完全跟不上，结果就会半途而废。

说实在的，在写文章和作答理解问答时，大家都会填上自己心目中的理想答案，就好比如，某某人应该坚持不懈，持之以恒，不该像他在文章里那样，半途而废，等等等诸如此类的答案，想必这也是考官们所要看到的吧。但假如真的是把文章里的情况真实的发生在任何一位同学当中，他们有几个的反应会像他们的“标准答案”里所说的那样呢？很多时候，许多事情，都是旁观者清，没有亲自体会的话，是很难判断假如情况就这样突然降临在你身上，你的反应和事情的结果会怎样，一切都将会是一个未知数。所以，最终还是，说得容易，做起来就难咯。

也不知道为何我突然讲到这里，真是有点儿离题了，还是回到原来的话题吧。

真希望我的这种难搞的怪僻性格能在明年的中四会考之前顺利的改掉，希望如此吧。

随着假期的结束，也就证实了，我们离明年的东区域锦标赛只剩仅仅的六个月罢了。六个月对我们而言，说长也不是很长，当然，说短也不见得短到哪里去，所以，这段期间可称得上是我们的紧张时刻，是我们紧锣密鼓地进行一系列严峻训练来筹备比赛的时候了。更何况，明年已是我们最后一年能以“圣公会英式女篮球队”的名号出征参加比赛了，所以对我来说，这可是一个非常重要的一年。我知道在这件事上我和我的队友们不但是产生共鸣，大家也想为我们自己出一口气，既然已经是最后一年大家能正式的一起参加比赛打英式女篮，我们应该把握这个良机，而不辜负我们的教练与负责老师们。

希望我们大家能一条心，在接下来的六个月内，尽心尽力的为比赛训练，我相信大家心里也都想赢吧。我也对我们每一个队员们存有莫大的信心，只要我们大家齐心合力，没有什么事是我们办不到的，是吗？加油了！

^^




慈慧
2007年6月24日